BUTTERFLIES & CATS

Con ese título debo tener 4 o 5 posts, pero esa soy yo, la chica de los altibajos. Todo me lo tomo a la tremenda, todo me hiere intensamente y luego me da la más absoluta felicidad.

No soy una persona comedida, no, para nada. Todo es intenso en mí, tanto la alegría como la tristeza. Blanco y negro...

En fin, estoy intentando equilibrar esas fuerzas con todo lo que me queda a ver si el resultado termina pareciendo una persona de verdad...

Digamos que ahora mismo tengo toda mi energía enfocada a estar tranquila.

Así me siento, otra vez cuesta arriba. Otra vez me cuesta moverme, como si viviese bajo el mar y el peso del agua entorpeciera mi andar. Sé que si dejo de esforzarme caeré rodando, arrastrada por la corriente y que sea ella la que decida mi destino. Y la verdad, empieza a parecerme una forma bastante atractiva de vivir, dejando que las circunstancias decidan dónde terminaré.

¿Dónde ha quedado la luchadora? ¿dónde la inconformista? ¿dónde está esa chica que planificaba su vida a 10 años vista imaginando la cantidad de cosas maravillosas que le iban a ocurrir? ¿dónde ha quedado la ilusión y las ganas?

Quedaron todos atrás, en cada piedra en la que tropecé, en cada amigo que me dejó, en cada faceta de mí misma que desheché por amor... ¿Quién es la extraña que me mira desde el espejo con esos ojos tristes y apagados, con esa expresión de derrota en la cara?

Ah sí, es mi peor enemiga, esa a la que odiaría parecerme. Pero, un momento... esa sólo soy yo.

Blanco y negro, sí y no, amigos y rivales... contradiciéndose y complementándose al mismo tiempo... Esto es el amor..

Pues sí, eso que véis ahí arriba es una Monstruo-Cama de 160x200. La mía se rompió la semana pasada, he estado dos días durmiendo en el suelo (más o menos) y por fin tengo esa cama que en teoría será el nidito de amor de mi Jose y mío ¬¬

Bueno, no voy a ponerme pesimista, sólo que lo dudo mucho y ya está. En fin..

Al final he tenido que sacar la mesa del ordenador de la habitación para que cupiese la Monstruo-Cama y la he puesto en el comedor, que tampoco queda mal. Como tengo el piso medio desnudo, pues le ha dado algo de vidilla, la verdad.

En cuanto a la habitación, sí, me gusta como queda. Mucha cama para dar vueltas, aunque al final acabo en un rincón y con la gata encima jajaja.

Veremos en qué queda todo esto. Al menos Jose le está poniendo intención. Ahora toca esperar a ver si lo deja a medias, como siempre o está dispuesto a sorprenderme de verdad.

En teoría, para poder usar el ordenador en el comedor, tiene que venir un electricista a "echarnos un cable" jajajaja yy en teoría ya está avisado para venir la semana que viene. Así a partir de la semana que viene ya tendré ordenador y además dice que me va a poner Internet y bla bla bla...

Llamadme desconfiada, ya os contaré como han ido las cosas. Y sí, soy desconfiada porque no puedo ser de otra forma. Demasiados "claro" y "por supuesto" y "enseguida" incumplidos corroboran mi teoría...

No son 8 los que cuenta Antonio Flores, pero sí son 8 los que llevo yo con mi novio. Ayer me puse dramática. Hace unos días estuvimos pasando el fin de semana con unos amigos de Barcelona. No tienen una vida fácil, ni una gran casa. Pero tienen todo lo que yo quiero tener. Se tienen el uno al otro incondicionalmente. Yo no, no tengo a nadie. Y empiezo a pensar que eso de tener novio es como una chapa en la ropa, lo tienes para lucirlo y poco más.

Estoy harta de oir que lo bueno llegará, que las cosas serán geniales... 8 años oyendo lo mismo. He cambiado, muy a mi pesar he hecho lo que nunca hubiese querido hacer. He cambiado todo lo que a él no le gustaba de mi. Ayer me lo confesó, soy perfecta para él, antes no lo era pero ahora sí. Y tanto esfuerzo, tanta paciencia para nada.

No entiende nada, yo le pido que sea un NOVIO, normal y corriente. Contra corriente es como él va por la vida. Y yo ya no puedo seguirle más.

He tenido paciencia, o Dios, sí la he tenido a pesar de que yo antes no sabía que eso existiera. Le dije lo que quería e hizo oídos sordos, se enfadó por mis exigencias. Así que no le dije nada, y él no hizo nada. Somos la misma pareja y tenemos el mismo compromiso que cuando empezamos, a mis 19 añitos... tengo la sensación de estar dejando escapar algo, de estar perdiendo una parte importante de mi vida en algo que no va a ningún sitio.

No sé cuánto podré aguantar, si las cosas siguen igual, no lo sé. Pero sí sé una cosa. Ya no me enfado, ya no amenazo ni doy ultimátums. Ahora solamente lloro sola y me quedo callada. Pero el día que diga BASTA, simplemente le quitaré mis llaves y le daré su camiseta, que es lo único suyo que tengo en casa.

Por creer, por confiarme
por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se tuerce en dos.

Por el amor que no compartes,
por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

[...Estribillo]
Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte
y no enseñarte de mi lo peor
por que me dices esas cosas que me duelen
porque maldices al amor.

Nada es lo que sueles decir,
yo todo te lo quiero contar
nada nos espera después solo soledad.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

[...Estribillo]
Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabia que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy

Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver tele-concursos que emboban la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?